Fıkra Arşivi 2 ! . . .

Politika
Yuri Gagarin uzaya çıkan ilk insan olarak dünyaya dönünce
Kruçev tarafından kabul edilmişti.Kruçev hoşbeşten sonra Gagarin'e :
-Sana bir şey soracağım açık açık söyle dedi.
-Yukarıda onu gördün mü?
-O dediğiniz kim?
-Canım söyletme işte beni! O'nu...Yani Tanrı'yı gördün mü?
-Evet efendim...Çok yakınımda olduğunu her an hissettim.
Kruçev eliyle hırsla dizine vurdu :
-Biliyordum zaten olduğunu! Bak Yuri...Bunu kimseye söylemeyeceğine bana yemin et.
Söylersen bütün politikamız tepetaklak olur!
Aradan bir süre geçti.
Bu sefer Yuri Gagarin Papa tarafından davet edildi.Vatikan'daki görüşmede
biraz hoş-beşten sonra Papa Gagarin'e :
-Bak evladım dedi.Sana birşey soracağım.Yukarıya çıktığın zaman O'nu gördün mü?
Gagarin ettiği yemini hatırlayarak :
-Hayır efendim diye cevap verdi.Hiç birşey görmedim.
Papa hırsla elini dizine vurdu :
-Biliyordum zaten olmadığını! dedi.
Sonra Gagarin'e iyice sokularak kulağına şunları fısıldadı :
-Görmediğini kimseye söylemeyeceğine yemin et! Yoksa bütün politikamız allak bullak olur!
_
 
16. Louis
Adam arkadaşı ile sinemaya gitmiş. Bir süre sonra biri diğerine :
-Yahu baksana 16. Louis ileride oturuyor.
-Sen delirdin mi adam öleli yıllar oldu.
-Emin misin?
-Evet eminim.
Aradan biraz zaman geçer ve bizimki yine arkadaşına döner.
-16.Louis'nin öldüğunden eminsin değil mi?
-Elbette.Yıllar önce öldü.
-Ama demin kımıldadı.
__
 
SAbancı
Sakıp Sabancı Ağa'ya bir gün demişler ki :
-Ağa bu dünyada her şey güllük gülüstanlık.Nereye baksak her tarafta senin şirketleri
fabrikaları görüyoruz (marSA yünSa lasSA toyotaSA).Burada işin iş.
Ya diğer tarafta ne olacak orada ne yapacaksın nasıl kurtulacaksın zebanilerden?..
Sakıp Ağa gülmüş :
-Öte yanda da işimizi sağlama aldık.Bir tarafımızda iSA diger tarafımızda muSA.
_
 
Koyun Psikolojisi
Sürünün birinde bir koyun yoğun düşüncelere dalmış ve bağırarak arkadaşlarına :
- Arkadaşlar ben artık koyun psikolojisiyle yaşamak istemiyorum demiş. Bunu duyan sürüdeki diğer koyunlarda katılmışlar :
- Bende bende...
 
Biz Yasakları Severiz...
Bir uçakta Fransızlar Almanlar ve Türkler yolculuk ediyorlar. Uçağın tek motoru duruyor. Pilot her milletten bir kişi atlarsa uçağın düşmeyeceğini söylüyor. Hostesler Fransızlar kibardırlar kibarca söyleyelim biri çıkar atlar diye düşünüyorlar. Hosteslerden biri
- Lütfen atlarmısınız diyor bir tane Fransız koşarak atlıyor.
Hostesler Almanlar kabalardır diye düşünüyorlar. Hosteslerden biri bağrıyor:
- Atlayın lan. Hemen Almanlardan biri atlıyor..
Sıra Türklerden birinin atlamasına geliyor. Kimse gönüllü olmuyor. Hostesler ne yapıyorlarsada bir tane Türk'ü aşağı atmayı başaramıyorlar. En Sonunda hosteslerden birinin aklına çok dahiyane bir fikir geliyor ve bağırmaya başlıyor:
- Atlamak yasaaak...
Bunun üzerine uçaktaki tüm Türk yolcular atlıyorlar...
_
 
Al Şu Bin Lirayı
Ali birgün babasına gitmiş ve
- " Baba bana beş bin lira verir misin? " Demiş.Babası Ali'ye şöyle bir dönüp;
- " Ne dört bin lira mı? "
- " Ne yapacaksın üç bin lirayı? "
- " Sana iki bin lira yeter. "
- " Al şu bin lirayı " demiş...
_
 
Beş Para Etmez
Ali birgün babasına ;
- " Beni ne kadar seviyorsun " diye sormuş. Babası ;
- " Dünyalar kadar yavrum " diye cevap vermiş. Ali babasına Dünya'nın değerini sorunca babası Ali'ye şu yanıtı vermiş ;
- " Beş para etmez yavrum "
_
 
Misyoner
Bir misyoner bozkırın ortasında sevimsiz bir Aslanla burun buruna gelir :
-Oh Tanrım diye haykırır adam.Şu hayvana Hıristiyanca duygular ihsan eyle.
-Tanrım der Aslan.Alacağım şu besini kutsayın!
 
Buda Abimden
Misafirliğe gelen kız evin çocuğunu sevmeye başlar ;
- Gözlerini annesinden burnunu babasından kaşlarını dayısından ... almış der. Çocuk pantolonunu göstererek ;
- Bu da abimden...
_
 
Silgi
Ali okulda çok uslu ve öğretmeninin sözünden asla çıkmayacak bir öğrenciymiş. Matematik öğretmeni her dersinde bir sözü tekrarlayıp dururmuş ;
- Her yazdığımı yazacaksınız. Yıl sonunda defterlerinizi kontrol edeceğim ve sözlü notlarınızı buna göre vereceğim.
Ali öğretmeninin her yazdığını sayısı sayısına yazarmış. Öğretmeni Ali'yi bu konuda hep örnek gösterir
- Ali gibi olun alın benden beşi dermiş. Haziran sonunda gelmiş. Öğretmen sözlü notlarını vermeye yani defterleri kontrol etmeye başlamış. Sıra Ali'ye gelmiş. Öğretmen ;
- Ali gel şu defterini bir kontrol edelim demiş. Ali defterini öğretmenine göstermiş. Ama Ali'nin defterinde tek bir kelime yazmıyormuş. Öğretmen şaşırmış ve sormuş ;
- Nerede oğlum bütün yıl yazdıkların. Ali cevap vermiş ;
- Hocam her yazdığınızı yazdım ama her sildiğinizide sildim.
_
 
Aptallık
İki müdür odacılarından şikayet ediyormuş. İkisi de kendi odacısının daha aptal olduğunu iddia ediyormuş. Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmişler. Bir tanesi zile basarak odacısını çağırmış ve demiş ki:
-Al şu 50 bin lirayı git bana en son model arabalardan birini al getir. Baş üstüne diyerek çıkmış odacı kapıdan. Ardından diğer müdür kendi odacısını çağırmış:
-Git şimdi bizim eve bak bakalım ben evde miyim?-Emredersiniz efendim demiş ikinci odacı. Tam kapıda iki odacı karşılaşmışlar onlarda müdürlerini çekiştirmeye başlamışlar. Biri demiş ki:
-Ya şu bizim müdür de çok ***** bana 50 bin lira verdi git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbir yer açık değil ki!
-O da bir şey mi asıl benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadığını öğrenmemi istedi. Aptal adam elinin altında telefon var açıp sorsana!
_
 
Ben Biliyorumda...
Adamın biri kendini fare zannettiği için deli hastenesine düşmüş. Tedavisi biittikten sonra doktor sormuş :
-Şimdi sen biir faremisin insan mı? Deli :
-Olur mu doktor bey ben bir insanım fare değilim demiş. Doktor :
-O zaman artık gidebilirsin iyileştin artık demiş. Deli kapıdan çıkmış ve :
-İmdaaaaaat diye bağırarak tekrar içeri girmiş. Doktor sormuş :
-Ne oldu?
-Deli :
-Bir kedi gördum de ondan korktum demiş. Doktor :
-Sen hani kendiini fare zannetmiyordun demiiş. Deli :
-Ben fare olmadığımı biliyorum da kedi nerden bilsin demiş.
_
 
Arz
Balıkçı temel'e bir müşteri hamsinin fiyatını sormuş
-Peş yuz bin.
-Karşıdaki balıkçıda dört yüz bin.
-Cit ortan al.
-Orada kalmamış.
-Pente kalmasa pen iki yüze satarım
_
 
O Zaman...
Temel doktorken bayanın biri gelmiş ve Temel'e :
- Doktor bey ben ölmüşüm lütfen bana yardım edin demiş.Temelde derdin nedir diye sormuş? Bayan :
- Ne yesem onu çıkarıyorum tuvalette. Elma yesem elma sebze yesem sebze çıkıyor demiş. Temelde :
- O zaman b.k ye demiş.
_
 
Müebbet
Zamanın en büyük mafya babası idamlık bir suçtan yargılanıyordu.Jürinin içindede bizim Temel vardı.Babanın adamları Temel'in yanına gelip ula Temel ne yap et bu cezayı müebbete çevir.Ve jüri toplandıktan sonra hakim kararını müebbet olarak açıklar.Babanın adamları Temel'in yanına gelip Bunu nasıl yaptığını sorar.Temel'de;
Sormayın uşaklar jüri beraat diye tutturdu müübbete çevirene kadar anam ağladı.
_
 
Temel'in Hali
Temel ormanda agaç kesiyormuş o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış Dursun; -Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş Temel de anlatmış; - Ormanda ağaç keseydum birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni halbuki ne Doğan'ı taniyruuum ne de yengesuni..
_
 
Metro¤¤¤¤üel
Dursun Temel'e sormuş: Metro¤¤¤¤üel erkek ne demek da?
Temel düşünmüş düşünmüş sonunda:
Ha oni pilmeycek ne var da yerin altından giden dönmedur. demiş
_
 
Temel'in Sesi Kısılınca...
Temel birgün maça gider ve maçta aşırı bir ¤¤¤ahüratta bulunur takımı kazanır fakat Temelin sesi kısılmıştır. Maçtan sonra eve gelir ve evde karısına kısık bir sesle 'Fadime benim sesim kısıldı ne yapacağız' der. Fadimede Temelin sesini duyunca ona hemen Doktor Dursuna gitmesini söyler. Daha sonra Temel Dursunun evine gitmek üzere yola çıkar Dursunun evine geldiğinde kapıyı çalar ve dışarı Dursunun karısı çıkar. Temel yine kısık bir sesle 'Dursun evdemi Dursun?' diye sorar ve bunun üzerine Dursunun karısıda kısık bir sesle 'Yok! yok! gel' der.
_
 
Tuvalet
Temel birgün trafik kazası geçirmiş. Sol bacağı kopmuş. Temel'e göre bacak bulamayan cerrahlar Temel'e o anda buldukları kadın bacağını takmayı önermişler. Temel'de bunu hiç yoktan iyidir diyerek kabul etmiş. Neyse Temel'e bacağı monte etmişler. Temel taburcu olmuş. Ertesi gün temel tekrar hastaneye gelip doktorla görüşmek istediğini söyler. İsteği kabul edilir.
TEMEL: Merhaba doktor bey.
DOKTOR: Merhaba sütun bacaklı. Şikayetin nedir?
TEMEL: Ya doktor bey tuvalete giremiyorum. Tuvalete gittiğim zaman bir ayağım havada kalmak istiyor diğeri oturmak
 
Mercedes
Temel yol kenarında otostop yapar bir mersedes durur ve Temel'i alır. Temelde adama bir şeyler sormaya başlar. Abi ben pu arabanun önündekü yildizun ne işe yaradiini merak edeyrum der. Şöför onunla geçen yayalara nişan alıp çarpıyorum böylece kurtulamıyorlar der. Beş dakika sonra yayaların yanından geçerken arkadan bir ses gelir ve söför arkaya dönerek Temel'e sorar ne oldu o ses neydi? Temelde abicium sen hedefu kaçirdun ama merak etme ben kapiyla vurdim oni.
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
bayigram takipçi satın al instagram beğeni satın al instagram takipçi satın al tiktok takipçi satın al Buy Followers bugün haber
vozol
Geri
Üst