Fıkra Arşivi 2 ! . . .

Coca Cola
Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder.
- Sizinle değil doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum. Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler. İçeride sesler yükselmiştir. Adam :
- 1 milyar dolar.
Papa :
- Olmaz
- 2 milyar dolar.
- Hayır.
- 5 milyar dolar.
- Hayır.
Adam kapıyı çarpar hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur.
- Sayın Papa hazretleri 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral kaç kilise yapılır dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz ?
- Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik
_

Herkesi Tanıyan Kadın
Bir mahkeme salonu düşünün... Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar. Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır...
- Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz? Yaşlı teyze cevap verir :
- Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız...
Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar :
- Peki Bayan Williams ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz? Kadın yine cevaplar :
- Elbette tanıyorum. Çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. Tembel ödlek ve alkolik adamın tekidir.. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor..
Yine herkes şokta.. Bütün salonu bir uğultu kaplar.. Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...
- Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.
_

Saygılı Koca
Bir yıldır hiç konuşmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar :
- Neden bu bir yıl boyunca karına hiçbir şey söylemedin?
Adam ezik cevap verir :
- Sözünü kesmek istemedim hakim bey...

Pardon...
Adam karısıyla konuşmak için evine telefon açar. Telefonu tanımadığı bir kadın açar. Adam tanımadığı bir ses duyunca şaşırır. Kadına sorar :
- Sen kimsin?
- Evin hizmetçisiyim efendim.
- İyi de bizim hizmetçimiz yok.
- Evin hanımı beni bu sabah işe aldı efendim.
- Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı çağırır mısın?
- Az önce bir bey geldi hanımım kocası olduğunu söyledi ve birlikte yatak odasına çıktılar.
Adam deliye döner...
- Ne? Pekala biliyordum zaten! Şimdi iyi düşün... Bir anda on milyar kazanmak ister misin?
- Tabii isterim...
- İyi o zaman. Telefonun yanındaki çekmecedeki silahı al ve o hain kadınla sevgilisini öldür!
- Önce ayak sesleri sonra da silah sesleri duyulur hizmetçi telefona döner :
- Öldürdüm efendim cesetler ne olacak?
- Havuza at ben hallederim!
- Ama burada havuz yok ki...
- Ne? Orası 244 78 63 değil mi?"
- Hayır!
- Pardon yanlış numara...

Akıllı Köpek
Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp kelebekleri kovalar çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan leopar geliyor belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri kemirmeye başlamış bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış acaba bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakandaki ağaca tırmanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım" diye düşünmüş. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan nasıl kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış leopar çok sinirlenmiş ve maymuna "atla sırtıma gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla beraber hızla kendine geldiğini fark etmiş "şimdi ne yapacağım" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş bunun yerine arkasını yine leopara dönerek kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "bu aptal maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok”

Bağımlı Tavşan
Bir tavsan ormanda koşarken esrar saran bir zürafa görür. Ona :
- Dostum Zürafa içme bunu sağlığına zararlı koşalım form tutalım der ve başlar bunlar koşmaya...
Biraz sonra kokain çekmeye hazırlanan bir fil görürler ve “fil arkadaşım kokaini bırak gel bizimle koş beraber form tutalım.” diyerek ikna eder.
Biraz koştuktan sonra kendine eroin enjekte etmeye hazırlanan aslanı görürler.
- Sevgili aslan kardeş batırma kendine bunu gel bizimle koş sana da iyi gelir der ve aslan yaklaşır tavsana ve yumruğunu indirir tavşanın suratına..
Diğerleri şaşkın :
- Niye yaptın bunu o iyiliğimizi istiyordu.
Aslan cevap verir :
- Bu ***** h

Yalan Saatleri
Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş .. Aziz Pederin karşısında cennetin kapısında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş :
- Bu saatler ne böyle?
Aziz Peder cevap vermiş :
- Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder..
Ramsfeld :
- OO peki bu kimin saati?
- Bu Azize Teresa'nın saati.. İbre hiçbir zaman oynamadı yani hiç yalan söylememiş..
- İnanılmaz demiş Ramsfeld. Peki bu kimin saati? Aziz Peder cevap vermiş :
- Bu Abraham Lincoln'ün saati. İbre iki kez hareket etti yani Abe tüm yaşamında sadece iki kez yalan söyledi..
En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş :
- Peki Bush'un saati nerede?
- Bush'un saati İsa'nın ofisinde İsa onu vantilatör olarak kullanıyor

Timsah Derisi
Florida Miami modası var ya sanatçılarımızda... Banu Alkan da atlamış gitmiş Miami'ye. Türkiye'de iken demişler ki "Florida timsah cennetidir. Timsah orda çok ucuzdur." Hemen bir timsah derisi ayakkabı almak için dalmış ilk dükkana Banu... Seçmiş fiyat?.. Ateş pahası.. Tepesi atmış Banu'nun.. ¤¤¤gahtara bağırmış... "Şimdi gider kendime bir timsah avlarım. O zaman daha uygun bir fiyatla timsah ayakkabım olur. "Hemen" demiş ¤¤¤gahtar... "Hemen gidin.. Bir tane yakalayın ama.."
Banu dalmış Florida'nın uçsuz bucaksız bataklıklarına... Akşam ¤¤¤gahtar evine dönerken bir bakmış ki Banu... Elinde bir tüfek... Sulara dalmış.. 5 metre boyunda bir timsah da ona doğru yüzüyor. Kıyıda da 10 12 timsah sırtüstü çevrilmiş yan yana yatıyor. Çekmis tetiği Banu. Tam açık ağzından vurmuş hayvanı.. Sürükleyerek kıyıya çekmiş. Bin güçlükle sırtüstü çevirmiş ve öfkeyle bağırmış :
- Hay Allah kahretsin.. Bunun da ayakkabısı yok!..
_

Eşek Değilsin Ya...
Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip “ehliyet ruhsat lütfen” demiş. Şoför “Tabi buyurun” demiş ve ehliyet ve ruhsatını polise uzatmış. Polis bakmış bir problem yok.
- Peki demiş polis çevre vergisi pulunu sormuş.
- Burada buyurun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabi deyip bagajı açmış adam. Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyurun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyurun.
Polis daha sonra tekrar sormuş :
- Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
- Evet var buyurun demiş.
Polis : Tamam siz onu takın teybe sesini de açın demiş ve başlamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş :
- Ee eşek değilsin ya artık takarsın bir 20 milyon...

Hepimiz Birden
Oymak beyi izci adaylarını karşısına toplamış onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu:
- Bakın çocuklar dedi. Bir izci her gün hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır. Hastalara yaşlılara muhtaçlara... Her sabah okula geldiğiniz zaman size bir gün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı ?
Ertesi sabah Oymak beyi çocukları toplayıp sordu:
- Söyleyin bakalım... Dün ne gibi bir iyilik yaptınız ?
Bütün çocuklar hep bir ağızdan:
- Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı:
- Hepiniz mi?
- Evet efendim hepimiz birden.
- Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi:
- Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu ondan efendim

Elektrik Süpürgesi
Elektrik süpürgesi satıcısı bir apartman dairesinin kapısını çalmış kapıyı açan bayana
- Hanımefendi bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonra da
- Hanımefendi elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem bu moku yiyeceğim! Demiş. Kadın satıcıya şöyle bir bakmış ve şöyle demiş :
- Beyefendi üstüne domates sosu da ister misiniz? Elektrikler kesik de!

Kel
Kelin biri berbere gitmiş. Üç tel saçı varmış hafif kısalt demiş. Berber kısaltmış. Kel :
- Tamam şimdi değişiklik olsun saçımı sağa tara demiş. Kelin bir tel saçı kopmuş. Kel :
Olmadı sola yatır demiş. Kelin bir tel saçı daha kopmuş. Kel olanların üzerine :
- Bırak dağınık kalsın. Böyle daha iyi demiş.

Carlo
Carlo İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... O zamanki Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanın ¤¤¤gahları arasında dolaşırken Carlo'ya rastlamış. Herkesin gözü önünde ''Vay Carlo...'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayak üstü sohbet etmişler. Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Carlo'yu çağırıp Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş.. Carlo “Hiiç” demiş. ''Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım..''
Olay unutulmuş. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti. ¤¤¤gahların arasında ''Vay Carlo..Vay Nixon..'' muhabbeti... İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Carlo'yu yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi.. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..''
Olay bu kadarla kalsa iyi.. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Carlo'nun uluslararası çevresi var.
- De Gaulle'ü nereden tanıyorsun?
- Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim..
- Sen herkesi tanır mısın?
- Evet hemen hemen... Patron iyice hırslanmış..
- Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin..
Carlo gülmüş.. ''Tabii. Yakın arkadaşımdır..'' Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış :
- İspatla... İspatlayamazsan kovarım... Carlo :
- Tamam bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım..
Patron pazarı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Carlo... Kalabalığa bakıp patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Carlo bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ''Bana müsaade" deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor. Carlo çevresindekilere ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş :
- Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna döndü. "Şu sağdaki bizim Carlo ama yanındaki kim?" diye sorunca seninki düşüp bayıldı.

Masum Şeytan
Bir gün şeytan büyük bahçeli koskoca bir malikaneye girmiş. Merdivenleri çıkmış. Bir kuzu görmüş. Kuzunun boynunda bir ip varmış. Şeytan kuzuya acımış ve ipi çıkarmadan biraz gevşetmiş. Kuzu bir ayna görmüş. Şaşırınca bir hamle yapıp aynayı kırmış. Çıkan gürültüye evin hizmetçisi uyanmış. “Sen ne yaptın? Ben şimdi burayı nasıl temizleyeceğim. Evin beyi bunu duyunca kesin beni kovar” demiş ve kuzuya bir tekme atmış. Kuzu merdivenlerden düşünce ip yetmemiş ve kuzunun boynunu kesip onu öldürmüş. Bu sırada evin uşağı gelmiş. Neler olduğunu sormuş. Kadın anlatınca “bunu nasıl yaparsın. Bey şimdi ikimizi de kovacak. O kuzu onun için çok değerliydi” demiş ve hafifçe kadını itmiş. Kadın dengesini kaybetmiş ve merdivenlerden düşüp boynunu kırmış. Sesi duyunca evin hanımı gelmiş. Olanları öğrenince sinirlenmiş. Tam uşağı dövmek için uşağa yaklaşırken uşak lütfen beni bağışlayın ve beni kovmayın diyerek diz çökmüş. Uşağın üstüne hızla gelen kadın ise ona çarpıp merdivenlerden yuvarlanmış ve ölmüş. Evin beyi gelip de olanları dinleyince belinden silah çekip uşağı vurmuş. Sonra kendi kendine “eyvah ben ne yaptım? Bir kuzu aynanın kırılması ve sevmediğim karım için elimi kana bulamaya katil olmaya değer miydi?” demiş ve silahı çekip bir kurşunda kendine sıkmış. Bütün bu olanları bir kenardan izleyen şeytansa sırıtarak "Ben hiçbir şey yapmadım ki. Sadece acıyarak kuzunun boynundaki ipi gevşettim o kadar..." demiş...

İşlem Hacmi
Kurt borsacı genç borsacıyı yanına almış işin inceliklerini anlatıyor. Bütün önemli konular gibi bu konu da parkta yürüyüş yaparken konuşuluyor. Yaşlı kurt borsacı anlatıyor :
- Durumu değerlendirirken kafanda ne kadar risk karşısında ne kazanıyorum hesaplarını iyi yapacaksın... Mesela bak şuraya bir köpek pislemiş normalde iğrenç ama sana "parmağını değdir ve yala karşılığında bir milyar veririm" dediğimde bir fırsat şekline dönüşür değil mi?
- Elbette.
- Haydi bakalım bir milyar veriyorum parmağını değdir ve yala. Genç denileni yapar ihtiyar borsacının anında saydığı bir milyarı cebe atar yürüyüş devam eder.
- Peki ben size bir milyarınızı geri almanız için şu köpek pisliğine parmağınızı değdirip yalamanızı söylesem... Yaşlı kurt hemen yapar ve bir milyarı geri alır. Yan yana yürümeye devam ederler... Genç:
- Ceplerimizdeki para aynı ikimizin de ağzında köpek pisliği tadı var. Ne fark etti? Diye sorunca yaşlı kurt borsacı cevap verir :
- Öyle deme; iki milyarlık işlem hacmi yarattık!

Erzurum'dan Çıktım Yola
Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler. Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler. O köyün de imamı yokmuş. Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler. Bu insanlar hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler. Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama. Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış. Köylü camide toplanmış namaz kılınacak. Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya :
- Erzurum’dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana Allahuekber...
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında :
- Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu yeni imam mi yanlış kıldırıyor? Bunu gidip Müftüye soralım.
Sayın müftü meşhur Of’lu... Müftüye gelen halk her şeyi anlatmış. Müftü köylüye dönerek :
- Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın ben de namaza geleceğim diye emir verir. Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır. Tabi ki Sayın müftüde camidedir. İmam namazı kıldırmaya başlar.
Birinci rekat :
- Erzurum’dan çıktım yola Van’da verdim mola 400 koyun verdiler bana Allahuekber... der hoca. Arkadan "öhö.. öhö!..” şeklinde bir ses duyulur. İmam yakalandım herhalde diye korkmaya başlar. İkinci rekatta sözlerinde biraz değişiklik yapar :
- Erzurum’dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 Koyun verdiler bana yarısı sana yarısı bana... Allahuekber...
Namaz bitince köylü Müftüye dönerek “İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor? diye sorar. Müftünün cevabı :
- Haçen birinci rekatta biraz şaşirdi ama ikinci rekatta işi düzeltti...

Avukatlar
Çok havalı ve zengin bir avukat yeni aldığı lüks spor arabasını ofisinin önüne park eder. Ofisteki arkadaşlarına nasıl gösteriş yapacağını düsünür ama bulamaz neyse der arabadan inmek için kapıyı açar. Bu sırada yoldan hızla geçen bir kamyon açık kapıyı kopartır atar. Avukat derhal polisi arar.. Bir dakika içinde polis olay yerine gelir fakat daha tek bir soru sormasına bile fırsat bırakmadan avukat haykırmaya başlar. Daha dün aldığım süper lüks arabam mahvoldu. Şimdi kaportacı ne kadar ince iş görse de eskisi gibi olmayacaktır. O kamyonun sürücüsü derhal bulunmalı ve yaptığı hasar ona mutlaka ödettirilmeli... Avukat kızgın ve öfkeli şikayetini nihayet bitirir. Polis bıkkın bir şekilde başını sallar ve adamla konuşmaya başlar :
- Siz avukatların bu kadar materyalist olmalarını bir türlü anlayamıyorum. Sahip olduğunuz şeylere öyle bağlanıyorsunuz ki başka bir şeyi gözünüz görmüyor.
- Nasıl söylersin böyle bir şeyi? Diye bağırır adam polise. Polis adama acıyarak ve küçümseyerek bakar.
- Kazada sol kolun dirseğinin altından kopmuş görmüyor musun? Sen burada durmuş bana kaportacıdan bahsediyorsun. Adam bunu duyar duymaz panikler ve bağırmaya başlar :
- Aman Allah’ım! Rolex'im de gitmiş.

FBI
FBI eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve şu konuşmalar geçer :
“Karını seviyor musun?" "Evet efendim" "Ülkeni seviyor musun?" "Evet efendim" Konuşmalar biter ve yetkililer adama :
- Pekala biz karını da getirdik. Şu an yan odada derler ve masanın üzerine bir tabanca koyarlar.
- Şimdi odaya gir ve karını öldür! Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravati gevşemiş ter içinde kalmıştır. "Yapamayacağım efendim." der ve orayı terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur aynı yanıtlar alınır ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam girer. Aynı sorular sorulur aynı cevaplar alınır. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam içeri girer. Beş on saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. FBI elemanları “sonunda aradığımız adamı bulduk” diye sevinirler. Derken kısa bir sessizlik olur ve ardından bir cam kırılması sesi duyulur. Adam ilk odaya döner. Biraz terlemiştir. FBI personeli sorar :
- Ne oldu? Adam yanıtlar :
- Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı o yüzden karımı pencereden atmak zorunda kaldım.

Cehennem Seçimi
Dört samimi arkadaş aynı arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi yoksa avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. Azrail’e "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde ise her gün bir kova ¤¤¤ek yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk doğduk Türk ölürüz" der. Bir tanesi ise uyanıklık edip Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe ¤¤¤ek yemekten bıkmıştır arkadaşlarının durumunu merak eder hallerini görmek için ziyarete gider. Arkadaşları şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova ¤¤¤ek yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?". Arkadaşları bu soruya cevap verirler :
- Oğlum burası Türk cehennemi bir gün ¤¤¤ek olur kova olmaz bir gün kova olur ¤¤¤ek olmaz. Anlayacağın 3 aydır bir b.. yediğimiz yok!

Kim Daha Dindar?
Bir Yahudi bir Hıristiyan ve bir Müslüman kimin daha çok dindar olduğuna dair tartışıyorlarmış...
- Çölün ortasında devemin üzerinde gidiyordum aniden nereden geldiği belli olmayan çok büyük bir kum fırtınası koptu. Devemin yanına uzandım. Deveyle birlikte kumlara daha çok gömüldükçe gerçekten sonumun geldiğini düşündüm ama Allah 'a inancımı yitirmedim. Dua ettim dua ettim... Aniden etrafımdaki on millik alanda fırtına durdu rahat rahat yolculuğumu tamamladım demiş Müslüman. Bunun üzerine Hıristiyan başlamış anlatmaya :
- Bir gün okyanusta küçük bir kayıkta balık tutarken dev bir fırtına koptu. 2 metre boyunda dalgalar! Gerçekten sonumun geldiğini sandım. Tanri 'ya dua ettim dua ettim... Sonra etrafımdaki on millik alanda fırtına dindi ben karaya çıkabildim. Yahudi konuşulanları hayretler içinde dinliyormuş. Aniden geçenlerde yaşadığı olay aklına gelmiş ve anlatmaya başlamış :
- New York şehrinin ortasındayım. Yerde siyah bir çanta gördüm. Çantanın içi tıka basa dolar dolu. Biliyorsunuz Cumartesi günü bizim bu kutsal günümüzdür ve paraya el sürmemiz yasaktır. O parayı Cumartesi bulduğum için gerçekten sonumun geldiğini düşündüm. Ama inancımı yitirmedim. Dua ettim dua ettim... Aniden etrafımdaki on millik alanda Salı oldu.