fıkralar zuhahahaha

SİZ KARIŞMAYIN
Hoca'nın ahırdan kaçan buzağısı, bahçenin altını üstüne getirmiş. Hoca'nın diktiği sebzeleri ezmiş. Hoca kızmış, ahırdaki öküzü dövmeye başlamış.

Görenler:

"Hoca! Öküzün ne suçu var ki dövüyorsun?" demişler.

Hoca:

"Siz karışmayın!" demiş, "Bütün kabahat öküzde... Doğru dürüst terbiye verseydi, buzağı bu işleri yapar mıydı hiç?"
 
ALIK TUTUYORUM
Deli duvara oturmuş.Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış....
Yoldan geçen soruyor;
- Orada balık mı tutuyorsun sen?
- Hayır alık tutuyorum.
- Tutabildin mi bari ?
- çook ... Seninle 23 oldu !
 
İYİ DOKTOR
Temel çok iyi bir doktordur" demiş Cemal...
"Nereden biliyorsun" demişler.
"Geçen yıl çok pahalı bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, röntgende rötuş yaptı."
 
KÖTÜ HABER
Doktor telefonda yakaladığı hastasına:

"Tahliller belli oldu," demiş, "sana bir

kötü, bir de daha kötü

haberim var."

"Nedir kötü haber?"

"Maalesef 1 günlük ömrünüz kaldı."

"Peki daha kötü haber nedir?"

"Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum, anca

buldum."
 
KAÇ ÇEŞİTMİŞ
Temel'e sormuşlar?

- kaç çeşit insan vardır?

Temel:

-üç çeşit vardır demiş. bunlardan ilki sayı saymayı bilenler, ikincisi sayı saymayı bilmeyenler.
 
KODLAMA
Maç haberini telefonla yazdıran Temel, hatlardaki arıza nedeniyle Trabzonspor sözcüğünü kodluyormuş:

-Trabzon'un T'di, Trabzon'un, R'si, Trabzon'un A'sı, Trabzon'un B'si...

-Temel, sen ne diyorsun? Ne biçim kodlama bu böyle?

-Trabzon'da ha bu harfler yok midur?
 
RAHATLIK
Temel dar bir ayakkabı almış, sıkışa sıkışa gidiyormuş. Dursun bu durumu görünce:

-Temel niye sıkışık ayakkabı aldın?

Temel bir sandalyeye oturup ayakkabılarını çıkarırken:

-Dursun bileysun, kız evlendi ev aldi. Borç bağa kaldi, oğlan araba aldi. Onun borci da bağa kaldi. Senun anlayacağın benim borcum gırtlağa dayandi. Ben da sıkışık ayakkabi aldım ki çıkarttığımda sanki borcum yokmuş gibi bir oh çekeyim.
 
HELE BİR DÜŞ
Temel Ankara'da bir bakan tanıdığına gider ve kendisini bir işe koymasını ister...Bakan

-Nasıl bi iş isteysun?

-Hapushanede gardiyan olarak çalışmak isteyrum..

Bakan şaşırır, ama Temel'in işini de yapar...Temel bakanın yanından ayrılırken hiçbirşey demez...Bu durum karşısında fena halde bozulan bakan Temel'e:

-Ne biçim adamsun... der demez, Temel:

-Ey gidi bakanum, senun bana emeğın çoktur. Teşekkür da bişe midur? Sen hele içeri düş de ben sana gözüm gibi bakarum..
 
NE FARKETTİ
Arabayı hızlı sürmekle itham ediliyordu. Çünkü, uzmanlar, arabayı kullananın sarhoş olduğu tesbit etmişlerdi. Adam mahkemede:"sarhos değildim. Sadece her zamankinden fazla içmişim, o kadar." Hakim kararı bildirdi: "Bu iddianızı nazarı itibare alıyoruz. Sizi on beş gün yerine, iki hafta hapse mahkum ediyorum!"
 
GOL YEDİM
Hasta doktoruna dert yandı: "Sormayın doktor bey... Gece gündüz, kendimi hep kaleci olarak düşünüyorum, ha bire topu tutmak için sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı, gündüzleri iş yapamaz hale geldim." "Canım kaleci olduğunuzu düşünmeyi bıraksan da biraz da güzel kızları düşünsen olmuyor mu yani?" "Ah doktor bey... bir kaç defa kızları düşünmeye çalıştım her seferinde topu elimden kaçırdım, gol yedim..."
 
İÇİNDE OLMAYIN DA
Sormuslar Hocaya:Cenaze taşınırken tabutun ne tarafında bulunulmalı,önündemi,arkasındamı,sağındamı,solundamı? diye. Hoca şöyle bir kasılmış cevap vermiş: Tabutun icinde bulunmayında neresinde bulunursanız bulunun!
 
NEDEN SEVİYORMUŞ
Cimri ve de boş boğazın biri Hocaya: Ya Nasrettin hoca demiş demek parayi çok seviyorsun..Acaba neden ? Hoca cevabını yapıştırmış. Senin gibilere muhtaç olmamak için.
 
NEYİN DİR
Komutan Mehmete soruyor, "vatan senin neyindir", ::"Vatan benim anamdır komutanim diye bağırıyor. Sıra Temel'e geliyor. Vatan senin neyindir asker, Temel: " Vatan Mehmet'un anasidir komitanum".
 
HER KOŞULDA
Temel'in tarlasını su basmış. Meraklılar toplanmış. Aralarından biri sormuş, -Suyun üzerinde hareket eden bir kasket var, ne olabilir?Cemal cevap vermiş, -Biz Karadenizliler her koşulda tarlamızı süreriz.
 
KEÇİ UÇAR MI
Temel ile Dursun karanlık bir tepe üstünde 1 şey görmüşler. temel bence bu bir keçi demiş. tursun ise bence bu olsa olsa kartaldır demiş. keçiydi kartaldı bir tartışmaya girmişler.Sonra o tepeye çıkarak havyanı görmeye gitmişler. Tam yaklaşırken o hayvan uçarak kaybolmuş. bunun üzerine Dursun ula Temel ben sana demedim mi kartal diye. Temel şaşkın bir ifadeyle ula ömrümde ilk defa uçan bir keçi gördüm demiş.
 
SİZ DE ATIN
Hoca, camide içkinin kötülüğünden bahsediyormuş.Cemaat arasında bulunan Bektaşinin fena halde canı sıkılmış.Gitmek üzere kalkayım derken, koynundaki şarap şişesi kayıp yere düşmüş.Baba hiç istifini bozmadan şöyle konuşmuş :
-Kör olasıcayı işte kaldırıp attım.Sizde varsa, tam zamanı, siz de atın!
 
SON NEFESİNİ
Bektaşiye sormuşlar :
-Babaerenler, hangi nefesi seversin?
-Sigaranın ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini, demiş....
 
AYNA
Temel iş icabı kasabaya inmiş..
Dönerken karısı Fadime'ye hediye olarak bir ayna
almış..
Eve geldiğinde daha önceden hic ayna görmeyen
Fadime'ye aynayı vermiş.
Fadime aynaya bakınca ağlaya ağlaya annesinin yanına
koşmuş;
"-Ana ana bak Temel'in yaptığına..Bunca yıldan sonra
üzerime kuma getirmiş..
Annesi aynaya bakmis;
"-Tüü gözün kör olmasin damat..Bu karı hem yaşlı hem
de çirkin..."
 
BILDIRCIN
Avcının biri arkadaşına bu av sezonunda 599 tane bıldırcın vurduğunu söyler. Arkadaşı; bari 600 tane deki düz hesap olsun deyince, avcı;İ bir bıldırcın için yalan mı söyleyeyim,der..
 
YALANCI
Evde karısı ile sohbet eden avcı hatırlıyor musun karıcığım nişanlandığımızda çok şişman biriydim, şimdi ise o zamanlar gibi zorla yürümüyor, çok sağlıklı ve zayıfım tabii bunları avcılığıma borçluyum, diyince karısı lafını kesip vücuduna ve avcılığına bir şey demiyorum fakat yavaş, yavaş yalancılığa başlıyorsun dikkat et.
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
bayigram takipçi satın al instagram beğeni satın al instagram takipçi satın al tiktok takipçi satın al Buy Followers bugün haber
vozol puff
Geri
Üst