Dev Fıkra Arşivi, Fıkralar Komık Fıkralar Geyık Fıkralar Arşiv

kadının biri çok yaşlıymış çokta çirkinmiş kadın ölecekmiş azrail gelmiş kadın demişki;
-hadi benim canımı al
azrail;
-hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş
kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki;
-hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım
azrail;
- ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş
 
Sakıp Sabancı Ağa'ya bir gün demişler ki :
-Ağa bu dünyada her şey güllük gülüstanlık.Nereye baksak her tarafta senin şirketleri,
fabrikaları görüyoruz (marSA, yünSa, lasSA, toyotaSA).Burada işin iş.
Ya diğer tarafta ne olacak, orada ne yapacaksın, nasıl kurtulacaksın zebanilerden?..
Sakıp Ağa gülmüş :
-Öte yanda da işimizi sağlama aldık.Bir tarafımızda iSA, diger tarafımızda muSA.
 
Sürünün birinde bir koyun yoğun düşüncelere dalmış ve bağırarak arkadaşlarına :
- Arkadaşlar ben artık koyun psikolojisiyle yaşamak istemiyorum, demiş. Bunu duyan sürüdeki diğer koyunlarda katılmışlar :
- Bende, bende...
 
2 hırsız anlaşırlar bir arabayı soymak için biri azrail rolüne girer diğeride sıradan bir insan rolünü yaparlar.
Adam arabayla ilerler ilerde ilk hırsız otostop çeker ve arabayı durdurur arabaya biner.
A:Merhaba ben Azrailim canını almaya geldim.
Şöför:Ya git işine akşam akşam.
A:Bana inanmıyorsan 100m. ilerde sana 1 kişi daha otostop yapacak.
İlerlerler 100m. sonra şöför ne görsün bir adam otostop çekiyo onuda arabaya alır.(bu adam 2.hırsızdır.)
A:Bak gördünmü sana demiştim şimdi canını alacağım.!
Şöför:Ya bilader bu yanındaki adam Azrail Olduğunu iddaa ediyo bişey söle şuna.
B:Hangi adam benim yanımda adam felan yok!
A:O beni göremez ve duyamaz ben senin canını almaya geldim.
Adamcağızın eli ayağı titremeye başlar...
A:Bak istersen seni öldürmeden önce in şurda 2 rekat namaz kıl!
Ş:Tamam iniyorum namazımı kılıcam.
Ve adam namaz kılmaya inince hırsızlar arabayı götürürler...
 
Bir uçakta Fransızlar, Almanlar ve Türkler yolculuk ediyorlar. Uçağın tek motoru duruyor. Pilot her milletten bir kişi atlarsa uçağın düşmeyeceğini söylüyor. Hostesler Fransızlar kibardırlar kibarca söyleyelim biri çıkar atlar diye düşünüyorlar. Hosteslerden biri
- Lütfen atlarmısınız diyor bir tane Fransız koşarak atlıyor.
Hostesler Almanlar kabalardır diye düşünüyorlar. Hosteslerden biri bağrıyor:
- Atlayın lan. Hemen Almanlardan biri atlıyor..
Sıra Türklerden birinin atlamasına geliyor. Kimse gönüllü olmuyor. Hostesler ne yapıyorlarsada bir tane Türk'ü aşağı atmayı başaramıyorlar. En Sonunda hosteslerden birinin aklına çok dahiyane bir fikir geliyor ve bağırmaya başlıyor:
- Atlamak yasaaak...
Bunun üzerine uçaktaki tüm Türk yolcular atlıyorlar...
 
Bir misyoner, bozkırın ortasında, sevimsiz bir Aslanla burun buruna gelir :
-Oh Tanrım, diye haykırır adam.Şu hayvana Hıristiyanca duygular ihsan eyle.
-Tanrım, der Aslan.Alacağım şu besini kutsayın!
 
Ali birgün babasına gitmiş ve
- " Baba bana beş bin lira verir misin? " Demiş.Babası Ali'ye şöyle bir dönüp;
- " Ne dört bin lira mı? "
- " Ne yapacaksın üç bin lirayı? "
- " Sana iki bin lira yeter. "
- " Al şu bin lirayı 500 lirayı geri getir " demiş...
 
Ali birgün babasına ;
- " Beni ne kadar seviyorsun " diye sormuş. Babası ;
- " Dünyalar kadar yavrum " diye cevap vermiş. Ali babasına Dünya'nın değerini sorunca babası Ali'ye şu yanıtı vermiş ;
- " Beş para etmez yavrum
 
Misafirliğe gelen kız evin çocuğunu sevmeye başlar ;
- Gözlerini annesinden, burnunu babasından, kaşlarını dayısından ... almış der. Çocuk pantolonunu göstererek ;
- Bu da abimden...
 
Ali okulda çok uslu ve öğretmeninin sözünden asla çıkmayacak bir öğrenciymiş. Matematik öğretmeni her dersinde bir sözü tekrarlayıp dururmuş ;
- Her yazdığımı yazacaksınız. Yıl sonunda defterlerinizi kontrol edeceğim ve sözlü notlarınızı buna göre vereceğim.
Ali öğretmeninin her yazdığını sayısı sayısına yazarmış. Öğretmeni Ali'yi bu konuda hep örnek gösterir
- Ali gibi olun alın benden beşi, dermiş. Haziran sonunda gelmiş. Öğretmen sözlü notlarını vermeye yani defterleri kontrol etmeye başlamış. Sıra Ali'ye gelmiş. Öğretmen ;
- Ali gel şu defterini bir kontrol edelim, demiş. Ali defterini öğretmenine göstermiş. Ama Ali'nin defterinde tek bir kelime yazmıyormuş. Öğretmen şaşırmış ve sormuş ;
- Nerede oğlum bütün yıl yazdıkların. Ali cevap vermiş ;
- Hocam her yazdığınızı yazdım ama her sildiğinizide sildim.
 
İki müdür odacılarından şikayet ediyormuş. İkisi de kendi odacısının daha aptal olduğunu iddia ediyormuş. Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmişler. Bir tanesi zile basarak odacısını çağırmış ve demiş ki:
-Al şu 50 bin lirayı, git bana en son model arabalardan birini al getir. Baş üstüne, diyerek çıkmış odacı kapıdan. Ardından diğer müdür kendi odacısını çağırmış:
-Git şimdi bizim eve bak bakalım ben evde miyim?-Emredersiniz efendim , demiş ikinci odacı. Tam kapıda iki odacı karşılaşmışlar, onlarda müdürlerini çekiştirmeye başlamışlar. Biri demiş ki:
-Ya şu bizim müdür de çok *****, bana 50 bin lira verdi, git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbir yer açık değil ki!
-O da bir şey mi , asıl benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadığını öğrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altında telefon var açıp sorsana
 
Adamın biri kendini fare zannettiği için deli hastenesine düşmüş. Tedavisi biittikten sonra doktor sormuş :
-Şimdi sen biir faremisin insan mı? Deli :
-Olur mu doktor bey ben bir insanım fare değilim, demiş. Doktor :
-O zaman artık gidebilirsin iyileştin artık, demiş. Deli kapıdan çıkmış ve :
-İmdaaaaaat, diye bağırarak tekrar içeri girmiş. Doktor sormuş :
-Ne oldu?
-Deli :
-Bir kedi gördum de ondan korktum, demiş. Doktor :
-Sen hani kendiini fare zannetmiyordun, demiiş. Deli :
-Ben fare olmadığımı biliyorum da kedi nerden bilsin, demiş.
 
Balıkçı temel'e, bir müşteri hamsinin fiyatını sormuş
-Peş yuz bin.
-Karşıdaki balıkçıda dört yüz bin.
-Cit ortan al.
-Orada kalmamış.
-Pente kalmasa pen iki yüze satarım
 
Temel doktorken bayanın biri gelmiş ve Temel'e :
- Doktor bey ben ölmüşüm lütfen bana yardım edin, demiş.Temelde derdin nedir diye sormuş? Bayan :
- Ne yesem onu çıkarıyorum tuvalette. Elma yesem elma, sebze yesem sebze çıkıyor, demiş. Temelde :
- O zaman b.k ye, demiş
 
Dursun Temel'e sormuş: Metroseksüel erkek ne demek da?
Temel düşünmüş, düşünmüş, sonunda:
Ha oni pilmeycek ne var da, yerin altından giden dönmedur. demiş
 
Temel birgün maça gider ve maçta aşırı bir tezahüratta bulunur takımı kazanır fakat Temelin sesi kısılmıştır. Maçtan sonra eve gelir ve evde karısına kısık bir sesle 'Fadime, benim sesim kısıldı ne yapacağız' der. Fadimede Temelin sesini duyunca ona hemen Doktor Dursuna gitmesini söyler. Daha sonra Temel Dursunun evine gitmek üzere yola çıkar Dursunun evine geldiğinde kapıyı çalar ve dışarı Dursunun karısı çıkar. Temel yine kısık bir sesle 'Dursun evdemi, Dursun?' diye sorar ve bunun üzerine Dursunun karısıda kısık bir sesle 'Yok! yok! gel' der.
 
Temel birgün trafik kazası geçirmiş. Sol bacağı kopmuş. Temel'e göre bacak bulamayan cerrahlar Temel'e o anda buldukları kadın bacağını takmayı önermişler. Temel'de bunu hiç yoktan iyidir diyerek kabul etmiş. Neyse Temel'e bacağı monte etmişler. Temel taburcu olmuş. Ertesi gün temel tekrar hastaneye gelip doktorla görüşmek istediğini söyler. İsteği kabul edilir.
TEMEL: Merhaba doktor bey.
DOKTOR: Merhaba sütun bacaklı. Şikayetin nedir?
TEMEL: Ya doktor bey tuvalete giremiyorum. Tuvalete gittiğim zaman bir ayağım havada kalmak istiyor diğeri oturmak.
 
Temel yol kenarında otostop yapar bir mersedes durur ve Temel'i alır. Temelde adama bir şeyler sormaya başlar. Abi ben pu arabanun önündekü yildizun ne işe yaradiini merak edeyrum, der. Şöför onunla geçen yayalara nişan alıp çarpıyorum böylece kurtulamıyorlar, der. Beş dakika sonra yayaların yanından geçerken arkadan bir ses gelir ve söför arkaya dönerek Temel'e sorar ne oldu o ses neydi? Temelde abicium sen hedefu kaçirdun ama merak etme ben kapiyla vurdim oni.
 
Temel yeni ehliyet almış yolda gidiyormuş. Dümdüz yolda giderken yolun ortasındaki bir direğe çarpmış, araçta sıkışıp kalmış... Herkes başına toplanmış, trafik polisi de gelmiş :
- Beyefendi, nasılsınız, iyi misiniz?
- İyiyim, iyiyim...
- O zaman isminizi söyleyin de durumu karınıza haber verelim...
- Gerek yok, karım ismimi bilir..
 
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğünden bir faks gelmiş. Faks aynen şöyle :
Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi...
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
takipçi satın al
instagram takipçi hilesi
takipçi satın al
tiktok takipçi hilesi
vozol
antalya havalimanı transfer
Geri
Üst