süper fıkralarrrrrrrr

Adamın biri bara girmis.. Üç duble viski içtikten sonra barmene
-"Ödeyecek param yok,Ama cebimde 25 santimlik bir piyanist var.Sana istediğin herşeyi çalabilir.."
-"Hadi ordan sarhoş" demiş,barmen.Adam elini cebine atmış. Çıkarmış 25 santim boyunda bir piyanist. Piyanosu da önünde..
Barmen şaşkın
-"Türk marşı"diyebilmiş.Bir döktürmüş 25 santimlik piyanist, Mozart'ı..
-"Bu nasıl iş" demis barmen şaşkınlık içinde..
-"Hurdalıkta bir lamba buldum,bin yıllık.. Parlatmak için ovarken içinden bir cin çıktı..
Bin yaşında.Çökmüş.Kulakları da zor duyuyor.."
Elini öbür cebine atmış, bir eski lamba çıkarmış. Barmen'in önüne koymuş.
-"Ovala ve dilek dile" diye..
Barmen ovalamış lambayı.Hakikaten bir ihtiyar, ayakta zor duran cin.Bir eli kulağında
-"Haa.. Hii.." deyip duruyor..
-"Burada bu sigara dumanı ve içki kokuları arasında, iki ciğerim de perişan hale geldi.. Bana iki yeni ciğer" demis, barmen..
Hooop!.. Barın başında, pos bıyıkları , kocaman şapkaları, yeşil kırmızı kılıkları ile iki Yeniçeri.
-"Ama ben yeniçeri değil, yeni ciğer istemiştim" demiş barmen..
-"Ya ben 25 santimlik piyanist mi istedim sanırsın!.."

Temel, Karisi ve Karisinin Asigi

Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce
karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi
tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan
vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak
üzerine atlar:
- Dur Temel im, kiyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykirir:
- Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

Babanin Sonu

- Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine
vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu

Banka Soygunu

Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi
kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride
kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir
kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu
Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar
bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca
bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler.
Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!..

Birer kız çocuğu sahibi iki aile bir gün misafirlikte sohbete başlamışlar.

-- Eee sizin kızdan naber?

-- Valla işte ne olsun biliyorsunuz, işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti yok. İlk başlarda *******i fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormuş. Derken Ankara seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizin ki ne alemde?

-- Valla bizim kız da kötü yola düştü ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum.

Üç istatistikçi ava çıkmışlar. Avda karşılarına bir manda çıkınca, istatistikçilerden biri ateş etmiş ama mermi mandanın beş metre sağından geçmiş... Hemen diğer istatistikçi tüfeğini ateşlemiş, bu sefer de mermi mandanın beş metre solundan geçmiş. Bunu gören üçüncü istatistikçi sevinçle 'vurduk, vurduk! ' diye bağırmaya başlamış.

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor: - 'Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz? ' Adam: - 'Bir şartla söylerim! ' Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. 'Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu..' Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor.. - 'Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın.'

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: - 'Yatın yere, tavşan deliği! ' Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına. Temel: - 'Yatın yere, tilki deliği! ' Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel: - 'Yatın yere, ayı ini! ' - Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel: - 'Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza! ' Ertesi gün gazetelerde: - 'Dört avcı tren altında can verdi...'

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki: - 'Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel.' Adam bir hafta sonra gelince doktor: - 'Öksürüğün nasıl oldu? ', deyince adam da: - 'Cesaret edip de öksüremiyorum ki

****> > >Tıp fakültesinde ilk kez kadavra basina toplanan
****> > ögrenciler,
****> > >
****> > > >büyük bir
****> > >
****> > > > >merak ve ilgiyle kadavrayi incelemektedirler.
****> > Profesör dersine
****> > >
****> > >baslar;
****> > >
**** > > > >- "Tipta iki sey doktorlar için çok önemlidir,
****> > ilki insan vücudu
****> > >ile
****> > >
****> > > >ilgili hiçbir sey sizin için igrenç olmamalidir."
****> > Örnegin, der ve
****> > >
****> > > >parmagini cesedin poposuna sokar ve çikartip kendi
****> > agzina götürür.
****> > >
****> > > > >"Hadi bakalim simdi sizlerde ani seyi yapiniz !
****> > "
****> > > > >Ögrenciler sok içinde hepsi duraksarlar ama
****> > bakarlar ki profesör
****> > >çok
****> > >
****> > > >ciddi, istemeye istemeye hepsi sirayla kadavranin
****> > poposunu parmaklayip
****> > >
****> > >sonra
****> > >
****> > > >da emerler. Ögrencilerin hepsi bu isin tadina
****> > bakip berbat bir hale
****> > >
****> > > >gelmisken, profesör konusmasini sürdürür;
****> > >
****> > > > >- "Bir tip doktoru için ikinci en önemli nokta
****> > gözlemdir" der ve
****> > >
****> > >
****> > >devam
****> > >
****> > > >eder; - "Ben kadavranin poposuna orta parmagimi
****> > soktum ama kendi agzima
****> > >
****> > > >isaret parmagimi götürdüm. Simdi bir doktor için,
****> > dikkat etmenin ne
****> > >
****> > >kadar
****> > >
****> > > >önemli oldugunu da ögrenmis bulunuyorsunuz

ALLAH dünya yı yaratırken önce dagları yaratmış dönüp bakmış hımm güzel demiş,sonra nehirleri yaratmış hımm dönüp bakmış güzel,ormanları kuşları parayı dondurmayı salçayı havayı köntürlü hatları ödenemeyen kredi kartlarını yaratmış dönüp bakmış hımm güzel demiş,,sonra erkegi yaratmış dönüp bakmış hııımmm güzel demişş...sıra kadına gelmiş bakmış bakmış bakmış düşünmüş düşünmüş ee düşünmüş...........eee neyse boyanırlar demiş,,hahahahahahahahaa bayılıyorum bu hikayeye ya

Kayserilinin oğlu Kayseriliden para ister:

-"Baba 5 milyon verirmisin "

Kayserili:

-"4 milyon mu dedin? Napcan lan 3 milyonu, 2 milyon neyine yetmiyo! Al sana 1 milyon yeter!"

Oğlu parayı almış:

-"Hehe.. baba zaten 500 bin lira lazımdı..

Baba :

-"Bak sen kerataya, demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni.."

Pek dolu olmamasina ragmen minibüs hareket etmek üzereydi.

Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadas minibüse bindi...

Birbirlerinin yüzüne bile bakmiyorlardi çocuklardan biri soföre parayi uzatti

- Abi bir ögrenci bir de hayvan alır msın?

Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp
fidye istemeye karar vermiş.

Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini gözüne kestirmiş.

Önce bir not yazmış :

“Çocuğunu kaçırdım.Bunu yaptığım için üzgünüm ama kusura bakma çünkü
gerçekten paraya ihtiyacım var. Yarın sabah saat 7'de falanca parktaki
filanca ağacın altına bir siyah çantada 5 milyar getir.
İmza:Laz."
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini

ve notu babasına göstermesini söylemiş.

Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada
içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de not varmış
"Paran purada ama bir Laz hemşehrisine nasıl peyle bir şey yapar inanamayrum"

Bide Kırmızıda geçtin desin

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok...
Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
"Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir"

ÇOCUKLARA AD KOYARKEN..!!
>
> Amerika'da mahkemede yargıç, tanık kadına
kaç çocuğu olduğunu sordu. Kadının "on" demesi üzerine ise, on
çocuğunun da adlarını
> sırayla söylemesini istedi.
>
> Tanık kadın, yargıcın dediğini yaptı ve on çocuğunun da
adlarını yaş sıralarına göre
söyledi:
> -David, David, David, David, David, David, David, David,
> David, David...
>
> Yargıç bu kez merakla sordu:
> -On çocuğunuzun onunun da adları David mi?
>
> Kadının "Evet" yanıtından sonra ise daha da meraklanarak
yeniden sordu: -Peki çocuklarınız bahçede oynarken onları içeri
nasıl çağırırsınız?
>
> Kadın bu soruyu gülümseyerek yanıtladı:
> -Ben yüksek sesle bir kez 'David' diye bağırırım, bir anda
onu birden eve gelir.
>
>
> Yargıç yine meraklandı:
> -Peki, yemeğe nasıl çağırırsınız onları?
>
> Tanık kadın yine gülümsedi:
> -Yüksek sesle bir kez, 'David yemek hazır... Haydi sofraya' derim,
çocuklarımın onu birden sofrada
yerlerini alırlar...
>
> Yargıç merakını bir türlü giderememişti.
> "Peki..." diye sordu bir kez daha. "İçlerinden yalnızca birine bir
şey söylemek istediğinizde ne
yapıyorsunuz?"
>
>
>
> Tanık kadın bu soruyu da kolaylıkla yanıtladı:
> -O zaman soyadlarıyla çağırırım... 

Adamýn biri arkadaþý ile yolda giderken elindeki çakýsý ile
parmaðýný keser.
Biraz ötede saglik ocagi vardir.
Adam:
Ben þurada pansuman yaptýrayým, der.

Ýçeri girince karþýsýna iki kapý çýkar
Birinde: HASTALAR
Ötekinde: YARALILAR yazýlýdýr.

Yaralar kapýsýndan girer.
Yine önünde iki kapý.
Birinde: ET
Ötekinde: KEMÝK yazan

Et kapýsýndan girer.
Yine iki kapý.
Birinde: ÖNEMLÝ
Ötekinde ÖNEMSÝZ yazýlarý olan
Önemsiz kapýsýndan girince kendini sokakta bulur.
Arkadaþý sorar :
Nasýl iyi baktýlar mý?
Hayýr ama organizasyon dehþet....

Temel'in gazetesi

Temel bir dag basinda oturuyormus ve en büyük zevki günlük gazete okumakmis fakat tembelmis ve gazete alabilecegi tek yer oturdugu dagin etegindeki bakkalmis. Bu is icin hep Fadimeyi gönderirmis. Fadime birgün sıkılmıs ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almis. Ve pazartesi günü bir gazete verip digerlerini saklamis. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldigi gazetelerden birini ben cikiyorum deyip islerini hallettikten sonra cikarip vermis. Çarsamba günü yine Temel gazete istemis Fadime yine islerini halledip temele gazeteyi vermis. Persembe günü yine Temel gazete istemis Fadime yine vermis. Aksama dogru Temel Fadimeyi cagirip
"Fadime" demis.
"Dünyada ne salak insanlar var; dört gündür ayni adam ayni yerdeki agaca arabasini carpiyor"

Üç kadin arkadas bir kaza sonucu ayni anda hayatlarini kaybedip cennete giderler.Cennetin kapisinda onlari karsilayan melek :

"Bizim burada uymaniz gereken tek kural var.. O da ördeklere dikkat edin sakin üstlerine basmayin" der. Sonra kapi açilir üç kadin cennete girerler.Gerçekten de etrafta ördek doludur. Üstlerine basmamak adeta imkansizdir.Dikkat etmesine ragmen kadinlardan biri kazayla bir ördegin üstüne basar.Hemen Cebrail belirir.Yaninda son derece çirkin bir adam vardir.Kadini kolundan adama kelepçeler ve "Ördegin üstüne basmanin cezasi olarak sonsuza kadar bu çirkin adama kelepçeli olarak yasayacaksin" der.

Ikinci gün kadinlardan biri yine kazayla bir ördegin üstüne basar ve Cebrail aninda yaninda çok çirkin bir adamla gelip onlari kadina ceza olarak birbirlerine kelepçeler.

Üçüncü kadinin gözü bu olaylardan çok korkar.Digerlerinin akibetine ugramamak ve sonsuza kadar çirkin bir adama kelepçelenip yasamamak için her attigi adima acayip dikkat etmeye baslar.Aradan aylar geçer ve hiçbir ördegin üstüne basmaz.

Derken bir gün Cebrail belirir.Bu kez yaninda boylu poslu inanilmaz derecede yakisikli bir adam vardir.Cebrail hiçbir sey söylemeden yakisikli adamla kadini kelepçeler ve yine birsey söylemeden çeker gider. Kadin artik mutluluktan uçmaktadir. O güne kadar gördügü en yakisikli adamla kelepçelenmistir. Adama döner ve

"Ben acaba ne yaptim da sonsuza kadar senin gibi güzel bir adamla birlikte olmayi hak ettim" der.

Adam surati asik bir sekilde cevap verir. "Vallahi seni bilmem ama ben az önce bir ördegin üstüne bastim" der

EVLİLİK BÖLÜM 1
****> ****> ****Tipik bir maço adam, çok hoş bir kadınla evlenir ve nikahın
****> ****>hemen ardından kurallarını ortaya koyar.
"Eve ne zaman istersem, saat kaçta istersem, ki herşeyden önce eğer istersem, o zaman gelirim ve senden bu
****> ****> ****konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben baska bir şey
****> ****> ****söylemedikçe, her akşam yemek masasını kusursuz istiyorum.
****> ****>İstediğim zaman eski kız arkadaslarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderimve bana
****> ****> ****bu
****> ****> ****konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım. Yorumun
****> ****>var mı?"
****> ****> ****
****> ****> ****Kadın: "Hayır, benim için sakıncası yok. Yalnız şunu bil ki,
****> ****>burada her gece saat 7'de *** yapılacak, sen olsanda, olmasanda."
****> ****> ****
****> ****> **** EVLİLİK BÖLÜM 2
****> ****> ****Karı koca, evliliklerinin 40.yıl dönümünde sert bir ağız
****> ****>dalaşına
****> ****> ****
****> ****> ****girerler. Adam der ki; "Sen öldüğünde, mezar taşına şöyle
****> ****> ****
****> ****> ****yazdıracağım; "- Burada benim karım yatıyor - Her zaman ki gibi
****> ****> ****
****> ****> ****soğuk" "Yaa??" der kadın; "Sen öldüğün zaman da ben senin mezar
****> ****>taşına
****> ****> ****şöyle yazdıracağım; " - Burada benim kocam yatıyor.

- Nihayet sertleşti." )))
****> ****> ****
****> ****> ****
****> ****> ****
****> ****> ****EVLİLİK BÖLÜM 3
****> ****> ****Doktor ve karısı kahvaltı masasında tartışıyorlar. Adam
****> ****>hiddetle
****> ****> ****
****> ****> ****masadan kalkar ve "sen yatakta da iyi değilsin" der ve hışımla
****> ****>evdençıkar. Bir müddet sonra kötü bir hareket yaptığını düşünüp,
****> ****>durumu telafi etmek üzere telefon açmaya karar verir. Kadın telefonu
****> ****> **** defalarca çaldıktan sonra açar ve adam sinirli bir şekilde
****> ****>sorar; "Telefona cevap vermekte niye bu kadar geciktin?" "Yataktaydım"
****> ****>der kadın."Bu saatte yatakta ne yapıyorsun?" "İkinci bir görüş alıyorum" )
****> ****> **** EVLİLİK BÖLÜM 4
****> ****> ****Bir adamın 6 çocuğu var ve bu başarısından fazlasıyla gurur
****> ****>duyuyor.
****> ****> ****
****> ****> ****O denli gurur duyuyor ki, karısını, onun tepkisine rağmen, "6 çocuğumun
****> ****> ****
****> ****> ****annesi" diye çağırmaya başlıyor. Bir gece bir partiye
****> ****>gidiyorlar. Adam
****> ****> ****eve
****> ****> ****
****> ****> ****dönme vaktinin geldiğine karar verdiğinde, karısının da gitmeye
****> ****>hazır
****> ****> ****olup
****> ****> ****
****> ****> ****olmadığını öğrenmek istiyor. Olanca sesiyle bağırıyorlar; "Eve
****> ****>gidelim
****> ****> ****mi,
****> ****> ****
****> ****> ****6 çocuğumun annesi?" Kadın, kocasının bu
****> ****> ****
****> ****> ****dangalaklığın son derece rahatsız oluyor ve o da aynı şekilde
****> ****> ****
****> ****> ****bağırıyor "Ne zaman istersen, 4 çocuğumun babası!" ohaaa!!!

****> ****> **** EVLİLİK BÖLÜM 5
****> ****> ****
****> ****> ****Bir işadamı tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini
****> ****>sipariş
****> ****> ****
****> ****> ****eder. İçkisini bitirdikten sonra, gömleğinin cebine bir göz
****> ****>atar,
****> ****> ****ardından
****> ****> ****
****> ****> ****barmane bir duble martini daha hazırlamasını söyler. Bunu da bitirince,
****> ****> ****
****> ****> ****yine gömleğinin cebine bir göz atar, sonra barmene dönüp bir
****> ****>duble
****> ****> ****daha
****> ****> ****
****> ****> ****martini siparişi verir. Barmen;"Bakın bayım, size bütün bir
****> ****>gece
****> ****> ****boyunca
****> ****> ****
****> ****> ****martini getirebilirim. Fakat, bardağı her doldurmamı
****> ****>istemenizden önce
****> ****> ****
****> ****> ****niçin gömleğinizin cebine baktığınızı söylemek
****> ****>zorundasınız."deyince
****> ****> ****adam
****> ****> ****
****> ****> ****cevap verir; "Karımın fotoğrafına
****> ****> ****
****> ****> ****bakıyorum. Ne zaman gözüme güzel gözükecek, işte o zaman eve
****> ****>gitme zamanı gelmiş olacak"