Dev Fıkra Arşivi ! . . .

50 dolar
Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: - “ sevgilim buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım.” Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi: - “ sevgilimsakın onlara 50 dolardan fazla para vermeben burada ancak o kadar alabiliyorum.”
__________________
 
KARNE

Birgün hasan koşarak odaya girdi ve elindeki karneyi babasına uzattı babası karneye şöyle bir göz attı.

--İyi bir iş yapmışsın gibibu karneyi bana göstere biliyorsun. şu karnenin haline bak. beden eğitimi dersinden başka iyi not varmı şunda? dedi.

Hasan cevabı yapıştırdı ;

--Ama babacığım kızma. Bu benim diil. Seninkitaplarının arasında buldum.eski bir karnenmiş.
 
İLKGÜN

Anne sorar:

--Ne haberokulda ilk günün nasıl geçti?

Çocuk cevap verir:

--Ne! İlk gün mü?Yarın da mı gidicem.
 
İMZA

Veli ile babası konuşurlar:

--Babacığımkaranlıkta yazı yazabilir misin?

--Sanırım.Ne yazmamı istersin?

--Karneme adını yazıp imza atarmısın!
 
CİMRİ


Cimri bir adam ölüm döşeyinde son dakikaların yaşıyormuş. Etrafındakilerle arasında şu konuşmalar geçmiş:

--Anneniz burda mı?

--Evet baba.

--Canan buradamı?

--Buradayım baba.

--Küçük kızım sinem.

--Evet baba.

--Büyük oğlum nazmi?

--Burada.

--Küçük oğlum metin?

--Buradayım baba.

Peki dükkanda kimi bıraktınız yahu
 
BEN DE


Balıkçıyla bir müşterisi konuşurlar:

--Hamsinin fiyatı ne kadar?

--50 kuruş

--Karşıdaki balıkçıda40 kuruş.

--Sende git ordan al.

--Orada kalmamış

--Bende de kalmasa ben 20 kuruşasatarım
 
24 SAATTİR

Doktor ile hastasıarasında şöyle bir telefon konuşması geçer:

--Sana bir kötü birde daha kötü bir haberim var.

--Nedir kötü haber?

--Malesef 1 günlük ömrünüz kaldı

--Delirdinmi doktor bundan kötü haber mi olur!

--Daha kötü haber ise size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum ancak buldum
 
ASETİLSALİSİLİK ASİT

Eczacı ile bir müşterisi konuşurlar:

--Sizde asetilsalisilik asit varmı?

--Bey efendi şuna aspirin desenize!

--Malesef bir türlü ezberleyemedim şunun adını
 
MEMLEKETTEN HABERLER


-merhaba komşu ben yokken köyde neler oldu?

-Köye kurtlar çakallar indi sizin çilli horozu yediler.

-çilli horozun başında karabaş yokmuydu?

-eşek dağda karabaşa çifte attı öldü.

-eşek ahırda diilmiydi?

-Babanın tabutunu taşımak için çıkarıldı.

-Babam öldümü?

-****** ölümüne dayanamadı oda öldü.

-Anam damı öldü? desene ocağım söndü!!!

-gelirken sizin evin önünden geçtim ev ile birlikte ocağınızda yanıyodu
 
NEDEN

Yaşlı kadın yaramaz torunu Özcana soraru kibritlerin hiçbiri neden yanmıyor?

Özcan hayretle cevap verir:

--Ama nasıl olur nineciim? az önce ben denedim hepsi yandı
 
İŞ ARANIYOR

İş baş vurusunda bulunan bir adamla şirketin görevlisi konuşmaktadırlar:

--Neden iş arıyorsunuz?

--İşsiz olduğum için.

--Mesleyiniz nedir? (ne iş yaparsınız)

--Pariste timsah avlarım.

--İyi ama kardeşim pariste timsahbulunmaz ki.

--Ben niye işsizim zannediyosun

yapılan yorumlara göre devamı gelicek. Beyendiyseniz bir teşekkür yeter
 
Limon Suyu

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;

- Değerli hemşire sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve
maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git mutfaktan bir limon al kes ve suyunu iç.
Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller
 
Üç Rahibe

Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim dolabını temizlerken
bir de ne göreyim bir sürü ***** dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım.

İkinci rahibe :
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı
hepsinin ucunu iğneyle deldim!

Üçüncü rahibe bayılmış...
 
Burada Balık Yok

Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer.
Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde buzu kırıp balık tutmaya özenir. Oltasını ve takımlarını alarak işe koyulur.
Tam buzu kıracakken insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler
- Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur
- Hayır oğlum ben buz hokeyi stadının spikeriyim.
 
Zeki Temel

Gece karanlığında gezinen Temel önünde birşey olduğunu görmüş ve eğilip eline almış mıncıklamış yüzüne sürmüş koklamış ve demişki.:
"Ula pokmuş da iyiki üstüne basmadım"
 
Avci Temel
Dört kisilik avci grubu tecrübeli avci Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karsilarina küçük bir delik çikar. Temel yatin yere tavsan deligi! Bütün avcilar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavsan çikar. Avcilar hemen Vururlar.
Tekrara yürümeye baslarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çikar karsilarina. Temel: "Yatin yere tilki deligi!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çikar onu da vururlar. Tekrar düserler.
Bu defa daha büyük bir delik çikar. Temel:" Yatin yere ayi ini" Yere yatarlar ve çikan ayiyi vururlar. Iyice keyiflenen avcilar yürümeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Usaklar ne çikacagunu bilmeyrum. Ama yatin ne çikarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:
Dört avci tren altinda can verdi...
__________________
 
Refleks
Temel Istanbul'a gelmis ve Istanbullu bir kizla flört etmeye baslamis. Beraber yolda yürürlerken kiz dalginlikla bir muz kabuguna basmis. Sendelemis fakat tam düsecegi sirada tekrar dengesini saglayip son anda yere düsmekten kurtulmus. Ve Temele demis ki:
- Nasil refleksim iyi mi?
Sendeledigi sirada kizin iç çamasiri olmadigini da gören Temel cevap vermis :
- Uyy siz ona refleks mi diyisiniz ?
__________________
 
Alkol Kontrolü
Trafik memurlari bir gün trafik kontrolü yapiyorlarmis. Karsidan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayi durdurmus. Ikisini de emniyetkemeri takilmis görünce
- Ya beyefendi bu gün yaptigimiz kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksiniz. Temel sevinçle
- "Ne yapacagim hemen gidip kendime bir ehliyet alacagum der. Komiser saskin saskin
- "Ne ehliyetiniz yok mu der Fadime olayi toparlamak için kusura bakmayin memur bey temel içince ne dedigini bilmez” der. Komiser daha da saskinlikla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykirir. Arkadan yasli adam öne atilir ve
- "Ben demis idum çalinti arabayla yola çikmayalum basumuza bi is gelir diye. Komiser neye ugradigini sasirmisken bagajdan atlayan Idruste kosa kosa gelerek
- "Ne oldi geçtuk mi siniri"der.
 
KOLEJLİ kız chat’te tanıştığı adamla ilk defa buluştuğu cumartesi gecesi geç saatte kampusa dönmüş ve hemen onu beklemekte olan oda arkadaşı ışıkları açıp heyecanla sormuş; "Nasıldı?" diye... "Berbattı" demiş kız "Buluşmaya 1932 model Rolls Royce’u ile geldi."

"Vovvv" demiş arkadaşı "Çok pahalı bir araba o... Nesini beğenmedin?"

"Hayatım" demiş kız "Adam arabanın ilk sahibi..."
 
Ölen eşin Mercedes’i

ARABA galerisi sahibi Temel çok da sevmediği eşini kaybeder. Arkadaşlarından bazıları cenazeden sonra gazeteye bir de ilan vermesi yolunda onu uyarırlar.

Temel istemeye istemeye gazeteye gider. Oradaki görevli kıza; "Karım öldü" şeklinde ilan vermek istediğini söyler. Kızcağız küçük ilanların en az 5 kelime olması gerektiğini söyleyince Temel biraz düşünür ve şöyle bir ilan vermeye karar verir;

"Karım öldü 99 Mercedes satılıktır..."
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
bayigram takipçi satın al instagram beğeni satın al instagram takipçi satın al tiktok takipçi satın al Buy Followers bugün haber
vozol
Geri
Üst