Dev Fıkra Arşivi ! . . .

AYNI ŞEY
Minik oglan bahçede oynarken babasinin arabasiyla sokaktan geçip ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine "Anne anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs "Dur bakalim ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

REÇETE
Lazın eczanesine eli silahlı yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki herşeyi ver !
- Özür dilerim reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

PATRON VE SEKRETER
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri
arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus
ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak yatagi
sekreterine verir
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar adam uyku
tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak
uzereyken sekreterinin sesini duyar;
"Efendim ben cok usuyorum." Adam fermuari acar uyku tulumundan cikar bir
battaniye alip kadinin uzerine orter tekrar uyku tulumuna girer tam uyumak
uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir tulumdan
cikar bir battaniye daha alip kadinin ustune orter uyku tulumuna girerek
fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;
"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;
"Bir fikrim var." der
"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez istersen evliymisiz
gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar
bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"

TÖREN
Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dansediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar :
- Pardon ama ne yapıyorsunuz ?
- Körmüsün daa Temel atma töreni yapıyoruz.

İSTANBUL'DAYIM
Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine "İstanbul'dayım" yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul'da olmasam size gösterirdim.

Bir bacagi tahta olan ve kafasi kel olan bir adam maskeli bir baloya Gitmek
ister ve bir organizasyon sirketine telefon eder:
-Bana özürlerimi kapatacak bir kostum yollayin lütfen der..
Ertesi gün gelen kutunun icinde bir adet korsan elbisesi sapkasi ve göz
kapatma bandi vardir. Ilisikte bir de not vardir:
"Bu elbise ile korsan olursunuz Sapka ile keliniz gözükmez korsanlarda
tahta bacak olur zaten kimse özürlü oldugunuzu anlamaz."
Adam telefon acar sirkete:
-Benimle dalga mi geciyorsunuz baska elbise gonderin... Gelen ikinci kutuda
bir adet rahip elbisesi ve sapkasi vardir.iliskteki notta;
"Bu uzun rahip elbisesi tahta bacaginizi kapatir sapkasi da kelinizi"
yazmaktadır.
Adam telefona sarilir..
-Siz benimle kafa mi buluyorsunuz manyak misiniz der ve baska bir sey
gonderin diye bagirir..
Ve bir kutu daha gelir
ertesi gun...
Adam kutuyu acar ve sadece bir kavanoz ELMA RECELI gorur. Ilisikteki Notu
okur...
"Bu elma recelini kel kafaniza surun Tahta bacaginizi gotunuze sokun.
Boylece maskeli baloya ELMA SEKERI olarak gidersiniz..."

kapı açmak
Arizona'da demiryolu yapımı sırasında mühendis yaşlı adamı ikna etmeye çalışıyordu:
- Tom Baba başka çözüm bulamadık. Demiryolunu sizin evden geçirmek zorundayız.
Tom Baba öfkelendi:
- Demek benim evimden! Olur mu öyle şey! Yani trenin her geçişinde gelip kapıyı açacağım öyle mi?

Çukur
Karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki:
- "Çukurun yanında bir ambulans beklasin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin." İkincisi:
- "Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş. Sıra Temel'e gelmiş.
- "Kafanız hiç çalışmıyor" demiş."Bunu kapatalım ve
Gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım"

TEMEL kahvede işe başlar. Müşterilerden biri seslenir:

- Temel bize üç çay biri açık olsun.

Temel:

- Hangisi?


Aradığım kız

İLK yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından:

"Evde mi bıraktım acaba?"

Onun tam aradığım kız olduğuna karar verdim

Kramp Girdi

Bir yüzme yarışması düzenleniyor ve yarışmacılar belirlenme aşamasında.
Bir kişi başvuruyor ve jüri şok durumda. Çünkü kişinin bedeni yok sadece kafası var.
Jüridekiler itiraz ediyor falan ama sonra oylama yapıyorlar ve 5 - 4 sonuçla adamın yarışmacı olması kabul ediliyor.

Neyse yarışma günü geliyor yarışmacılar hazır ve düdüğün çalmasıyla yarışma başlıyor.

Bizim kafa sürünerek atlıyor havuza ve direk dibe...
Bir dakika geçiyor yok... Hava kabarcıkları çıkmaya başlıyorr ve hemen atlayıp çıkarıyorlar!

ve çıkar çıkmaz şunu diyor:

- çok iyi yüzerim ama kramp girdi

ÇOCUK bahçesinde oynuyorlardı. Küçük Nursel "Bebekler dünyaya nasıl gelir?" sorusunu ortaya attı. Zengin çocuğu olduğu renk renk dantelli giysilerinden anlaşılan Nazlı;

"Annem kardeşlerimi gül bahçemizde bulmuş" dedi.

Giyimi ondan aşağı kalmayan Oya;

"Kardeşlerimi leylek getiriyor" dedi "Annem öyle söyledi."

Yoksul giyimli Ayşe;

"Biz yoksuluz" dedi "Bebekleri annem kendisi yapar

Aynı ağaç

TEMEL’le Fadime yeni evliymiş. Temel her sabah dağın eteğindeki kasabaya inip gazete alıyormuş. Birkaç ay sonra bıkmış. Fadime’ye; "Bundan sonra gazetelerimi her gün sen alacaksın Fadime" demiş.

Birkaç ay sonra Fadime de her sabah o kadar yol yürümekten bıkmış ve çözüm yolu olarak bir gidişte 7 tane gazete almaya ve her sabah birini vermeye karar vermiş. İlk altı gün Temel’in hiç tepkisi olmamış. Yedinci gün Temel Fadime’ye dönmüş ve; "Fadime dünyada ne kadar çok ***** adam var aynı adam aynı ağaca aynı arabayla 7 gündür çarpayi" demiş...

Baş ağrısı


ADAM gece yarısı karısını uyandırır:

- Sevgilim aspirinin...

- Ama başım ağrımıyor ki...

- Harika!..

Bir Amerikali bir Ingiliz ve bir Irakli barda oturmus içki içiyorlarmis.

Amerikali içkisini bitirince bardagi havaya firlatmis silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:

"bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde içkisini bitirmis bardagi havaya firlatmis silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs:

"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz"
__________________

evli çift çocukları doğduğu günden beridir beraber olamıyorlarmış her fırsat ta ya çocuklar mani oluyomuş yada bi engel çıkıyomuş bir gün erkeğe tak etmiş bir plan hazırlamış ve karısına iletmiş planı evde planı yürürlüğe koymuşlar kadın ünlü bir yorumcu kocası ise aktör ve evde yorumcu arkadaşları yemekte
- karıcım benim hakkımda yazı yazmıcakmısın
derdemez kavga kopuyo ve kadın yukarı ağlayarak çıkıyor ve adam
-ben bi eşime bakayım diye yukarı çıkıyo ve işe koyuluyolar
aşagıdaki meraklı ve saf arkadaşlarından biri kavga ediyorlarmı bi bakayım diye çıkı yo yukarı ve aşagı gelip
-yarın herkes kemal bey hakkında YORUM yapsın çünkü kemal bey YORUM yapmayanı .................................................. ........................

KADEŞ SAVAŞI


Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul ne öğrencisinde hayır var ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum ben yapmadım diyor öğretmene durumu anlatıyorum bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam bunda merak edilecek birşey yok şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...

GELİNLİK
Öğretmen derste şunları anlatıyordu:

- Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için!
Arka sıralardan bir ses yükselir;
- Damatların neden siyah elbise giydiklerini şimdi anladım

Okulda öğretmen küçük çocuklara yenebilecek ve yenmeyecek şeyleri öğretmişti. Daha sonra çocuklara sordu " Şimdi sırayla herkes ağıza alınabilecek bir madde söylesin." Çocuklar sırayla söylüyorlardı.
- "Elma" öğretmenim
- "Ekmek" öğretmenim
- "Şeker" öğretmenim
- "Lamba" öğretmenim
Öğretmen çocukların sözünü kesti.
Selma kızım lamba hiç ağıza alınır mı?
Selma:
- Ama öğretmenim geçen gece annemin sesini duydum. Babama "hadi bey lambayı söndür de ağzıma alayım" diyordu.

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :
-Ağaçta 5 kuş var. Birini vurdum kaç kaldı?
Ahmet hemen :
-Hiç kalmaz. Çünkü sesten hepsi uçar demiş.
Öğretmeni bunun üzerine :
-Olmaz öyle şey diye cevap vermiş.
Burası matematik dersi. 5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır. Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış :
-Bende bir şey sorabilir miyim öğretmenim demiş.
Sor bakalım.
-3 kadın dondurma yiyor biri ısırarak biri yalayarak biri emerek yiyor. Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış. Sonunda :
-"Bilemem" demiş. "Emen mi?"
Ahmet cevabi yapıştırmış :
-Yoo parmağında alyansı olan. Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- Temel hepsini yazı tura atıyorsun hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum