Fıkralar yine:D

Moderatör


Moderatör psikologa gitmis. Psikolog sormus sorununuz nedir diye?

Moderatör anlatmis: "Ben demis bazi konulari kilitleyemiyorum. Örnegin daha önce verilmis bir konu acildiginda o konuyu kilitleyemiyorum. Çok iyi niyetli bir insanim kimsenin üzülmesini istemiyorum ama yönetimle de aramiz acilacak lütfen yardim edin" demis.
Psikolog iyice dinledikten sonra ertesi güne randevu vererek bir daha gelin görüselim demis.

Modaratör ertesi gün yine gitmis.
Psikolog sormus sorununuz nedir diye? Bizim moderatör birkez daha anlatmis.
Psikolog bu sefer 2 gün sonraya yine randevu vererek tekrar gelin görüselim demis.

Moderatör 2 sonra tekrar gitmis psikologa. Psikolog tekrar sormus sorununuz nedir diye.
Moderatör gayet sakin bir sekilde yeniden cevaplamis.
Bu sefer psikolog 3 gün sonraya randevu vermis.

3 gün sonra moderatör tekrar gitmis psikologa.
Psikolog sanki moderatörü ilk kez görüyormus gibi birkez daha sormus sorununuz nedir diye?
Moderatör bakmis olacak gibi degil en sonunda cildirmıs bagirarak: "Be adam bu soruyu her gelisimde tekrar soruyorsun daha önce cevapladim ya" demis...
Psikolog: "iyide o konularda daha önce verildi bana bagiracagina git konulari kilitle" demis.
__________________

Zavallı YapıkrediYapı Kredi Bankası Müsteri Hizmetleri:
İyi Günler Ben Hakan Nasıl Yardımcı Olabilirim --Aaa Ben Yapı Krediyi aramıstım ilk basta telefon hosgeldiniz yapı Kredi Dedi ya ----Tamam Hanımefendi Burası Yapı Kredi Müsteri Hizmetleri Nasıl Yardımcı Olabilirm.
Be oğlum Az önce Hakan Dedinya


İyi Günler Ben Nazlı Nasıl Yardımcı Olabilirim
Kredi Kartım Ne zaman Gelir Bankadan vermiyorlar eve gelecekmiş
World Kartmı
Evet
İsminiz Nedir
Haluk Saygın
Ne zaman Başvurdunuz
Ben başvurmadım
Başvurmadıysanız neyini soruyorsunuz beyefendi
Televizyonda Gelin sizede World Kart Verelim diyorsununz ya..
Beyefendi başvurmadan Kart Verilirmi Hiç
Öyle desene be kardesim......bu reklamlar çok üçkağıtçı


İyi Günler Ben Yeşim Nasıl Yardımcı Olabilirim
Hörmetler Akbankın telefonunu verirmisiniz
Beyeefndi Burası Yapkredi 118 değil
Allah alah biz bilmiyormuyuz ikinizde bankasınız işte ölürmüsün bi yardımcı olsan
Bilmiyorum telefonu beyefendi
Bilen biri vardır bir sor bakalım yanındakilere
kimse bilmiyor beyefendi
ne zaman sordunda cevap veriyorsun.


İyi Günler Ben Melek Nasıl Yardımcı Olabilirim
Pınar hanım Oradamı
yok su anda ben nasıl yardımcı olabilirim
yok bana pınar hanım lazım
bankayla ilgili değimli
yok baksa bisey soracaktım
burada sadece bankacılık hizmeti verilir tanıyorsanız cebinden arayın
sende varmı cebi
hayır yok
valla bul sunu be . peki çıktığı biri varmı biliyormusun ?
/Telefon Kapatılır/



İyi Günler Ben Sedef Nasıl Yardımcı Olabilirim
Kaç Para
Pardon
Borcum Kaç para kardesim
Beyfendi Siz kimsiniz
günde 10 sefer arıyorsunuz borcu ne zaman yatırıcan diye simdi de tanımıyormusunuz
Beyefendi günde binlerce insan arıyor nerden bileyim siz kimsiniz
Selim Yurdatapar Ben
Kayıtlarınıa Ulaşıcam bi saniye Evet binüçyüz ellilira seksen yeni kuruş borcunuz var
Bu mu yani Olay Koca banka ben Parayı verince rahatlaycakmı..
beyefendi bu bir borç ve gecikmiş bir borç ödemeniz gerekir
Ben de biliyorum onun için aradım iste. Adamı hasta ettiniz be 10 gündür.. Neyse Yolla Birini Alsın Parayı..
Beyendi siz getireceksiniz parayı nedemek yolla birini alsın parayı ---Ne demek ya birde orda sıra bekliycem oldu be dükkanımı kapatayım
Şubeye birin gönderin öyle ise
bi de akıl veriyor ben söyledim siz gelip almadınz çokta .... Arayın benide isteyin parayı...


İyi Günler Ben Sinan Nasıl Yardımcı Olabilirim -İyi günler Araba almak İstiyorumda
Pardon... Ha Kredi içinmi Arıyorsunuz
Evet Araç Kredisi
Faiz Oranlarımı Öğrenmek İstiyorsunuz
Hem Onu Hemde Kaç Para verirsiniz
Alacağınız aracın Modeline göre değisir üstelik 0km alıyorsanız Arabayı satın alacağanız yer hallediyor bu islemleri
Ya biz biyerden araba almıycaz arabamız var zaten
Peki neden öğrenmek sitiyorsunuz
Babam arabayı bana satıyormus gibi göstericek.. sizden para alıcaz. Bi düğün muhabbeti varda ben çalısmıyorum bu yüzden tüketici kredisi alamıyorum. Biz size ara ara öderiz onu.
valla çok açık sözlüsünüz ama bu sekilde size kredi vermezler araba kaç model
92 kartal
çok az kredi çıkar
canım 2000 model pejo deriz
Oldu Oldu siz gidin hemen bir şubeye bana anlattığınız gibi anlatın
oldu ii günler çok saolun

Insan Psikolojisi


Adam barda gordugu guzel bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve,
- "Biraz konusabilir miyiz, acaba?" dedi. Kiz birden haykirdi:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kiz ona yaklasti. Gulumseyerek,
- "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikoloji ogrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin nasil davrandiklarini inceliyordum. .." dedi...
Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"

fransız vatandası

Uzun cabalar sonucunda Fransız vatandaslıgına kabul edilen genc,
babasına surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:
"Babaaa, bak Fransız vatandasıyım artık..."
Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir:
"Ulan soysuz, hangi yuzle
gider de Fransız vatandası olursun", diye
gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadı atar...
Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soylenir:
"Su hale bak yaa, fransız vatandası olali bir saat gecmedi
Turklerle basım belaya girdi .."

Kayserili Müsteri


Taksinin yokuşta frenleri patlamış, müthiş bir hızla aşağı iniyormuş. Kayseri'li müşteri bağırmış.
-Durdur şu arabayı. Şoför panik içinde haykırmış :
-Durduramıyorum!
-O zaman taksimetreyi durdur hiç değilse, demiş Kayserili.

Bulunca

Adamın biri bayan bevliye mütehasısına muayene için
gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam
"VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM"der. Doktor hanım
hastayı muayene eder,tahliller yapar sonunda reçetesini
yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere
gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole
gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADI MI?".
Hasta "MAALESEF DOKTOR"der. Doktor "ALLAH ALLAH" der.
Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi
düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay
sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı .Doktor aynı
işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en
son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç
alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN"der.
Hasta soyunur,doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler.
Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der.
Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der.
__________________

Tanıyın

Biyoloji dersinden yapılacak sınav
için sınıftaki herkes acayip çalışmış,
notlar fotokopiler havada uçuşmuş.
Daha sonra sınavın yapılacağı gün
gitmişler bir de bakmışlar, ortada
kağıt kalem yok sadece sıra sıra
mikroskoplar. Hocada başlarında
bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda
lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız
bacağından böceği tanımak" Tabi
hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca
dediği dedik.Öğrenciler mikroskopların
başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar.
En sonunda biri dayanamamış, kapıyı
çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş
"Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp
çıkıyorsun?" Kapı hafifçe
aralanmış ve bir bacak uzanmış"
Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"
__________________

Duvarcı Ustası

Belediye kuruluşlarından birinde çalışan
bir duvarcı usatasının başına gelen kazayı
şefine anlattığı mektup şöyle: Sayın
şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama
hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek
ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda
hastanede yatmama neden olan olaylar aynen
aşağıda anlattığım gibi olmuştur. Bildiğiniz
gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı
katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla
artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin
ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu.
Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir
ip bağladım, altıncı kata çıktım. İpi bir
çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. Tekrar
aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata
çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp
tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile
doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu
çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi
havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık
70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle
aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve
şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim.
Yolun yarısında dolu varille çarpıştık. Sağ iki
kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum.
Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber
çıkrığa sıkıştı. Parmaklarım da bu sırada kırıldı.
Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve
tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince,
bu sefer ben aşağı inmeye varil yukarı çıkmaya
başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık.
Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.
Can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Başımı
yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime
geldiğini gördüm. Kafatasımın da böyle çatladığını
sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım.
Cenab-ı Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez
kazalardan korumasını diler, hürmetle ellerinizden
öperim. Duvarcı ustanız
__________________

Suratsız

Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boi
zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak
geçirmektedir.Karısı bu duruma üzülür ve bir
hafta sonu onu striptiz klübüne götürmeye karar
verir. O akşam beraberce klübün kapısına gelirler.
Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger ..seni görmek ne
güzel!" der..
Karısı: "Daha önce buraya gelmişmiydin Roger..?"
Roger: Hayır..hayır o adamı bowlingten tanıyorum...
içeri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir..
Garson: iyi akşamlar Roger...
Her zamanki gibi Cin tonik di mi?..
Karısı: Roger bana bak sen buraya daha önce
geldin değil mi?
Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısını sakinleştirmek
zordur..
Roger: Ne alakası var..Voleyboldan tanırım onu bir iki
tek içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin
olmamıştır ama neyse..
Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir..
Stritipzci: Selam Roger...Yine özel masa şovundan
mı istersin..?
Karısı hışımla yerinden kalkar ve klübu terk eder..
Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve
taksi kalkmadan Roger da biner...
Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir...ve korkunc
sinirlidir..
Şöför: Bu geceki çok suratsızmış be Roger..
__________________

Ölüm

Ahitret günü iki ölü karşılaşır.
Adam yanındakine sorar kardeş nasıl öldün bi anlat bakalım der.Adam ben donrak öldüm.Çok kötüydü her yer beyazladı sonra vücudum uyuştu ve sonrada öldün der.
Adam yanındakine sorar sen nasıl öldün birde sen anlat der.
Adam anlatmaya başlar.
karımın beni aldattığını düşünüodum.
birgün eve umulmadık bi saatte girdim
baktım karım yatağın içinde örgü örüyor
hemen koşarak kömürlüğe indim
bişeey bulamayınca çatı çıkmayı düşündüm ama
bir kat kala kalp krizi geçirdim der.
Diğer adam bunu dürtükler ve derki
sadece bir an için durup buzdolabına baksaysın şu an ikimizde burda olmazdık der
__________________

zebani

bir adam önüne eyilen kişilere saldırıyomus...bir gün otobüste gıderken önünde eyilen muavine saldırmıs ,melekler ona bıdaha böle bişey yaparsan seni cehenneme atarız demiş,adam aynı işine yine devam etmiş ve cehenneme gitmiş...
Arkasından aynı şeyleri oğlu yapıomus melekler onuda uyarmasına ragmen yapmıs ve onuda cehenneme yollamıslar ...
Oğlu cehennemde üşüyomu cok sogukmuş oğlu şöyle der:benım bıldığim cehennem ateş gibi olur yalnız burası buz gibi der...
zebanilerğlum babanın korkusundan eyilipte kazana iki odun atamıyozki ....

İki Aspirin Lütfen

Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis...
Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim.
Bunun üzerine adam:
"Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis.
Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif.....
Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis.
Bunun üzerine yönetici:
"Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis
Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim."
- Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor?
- Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi?

Üçüncü Boğaz Köprüsü

Ücüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den oluşan bir konsorsiyum almış. Tam açılışın yapılacağı sırada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmıs. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım' diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunlari izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüş: '
'İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'

Üç tane vampir oturmuş o gün kimlerin kanını içtiklerini tartışıyolarmış.Birincisi demişki ''şu ilerdeki direği gördünez mü,onun arkasındaki kulübeyi gördünüz mü,işte o kulübede yaşıyanların kanını içtim''demiş.Diğerleride ooo güzel filan demiş.İkincisi başlamış anlatmaya''şu ilerdeki direği gördünüm mü,işte o direğin taa ilersindeki denizin kıyısında oturanbir grup gencin kanını içtim.''demiş diğerleri ooo güzel falan demiş.Sıra üçüncüsüne gelmiş.Onun ağzı yüzü kanlar içindeymiş.OOO galiba en çok sen içtin demişler.Üçüncü vampir anlatmaya başlamış.''şu ilerdeki direği gördünüz mü,işte ben o direği göremedim''demiş))

birgün yaşlı adam çok susamış.ve bilmedigi bir evin kapısını çalmiş.kapıyı altı yedi yaşlarında bir kız açmış.
adam kıza;
bana bir bardak su verebilirmisin diye sormuş
kız;ayran versem olurmu
adam;olur tabi demiş
kız ayranı almak için içeri gitmiş.geldinde bir tas dolusu ayran varmış içinde.adam ayranı içmiş ve kıza teşekkür etmiş.adam tam giderken kıza sormuş;
yavrum ben senden su istedim sen neden ayran içmemi söyledin
kız;çünkü o ayranın içine fare düşmüştü
adam bu lafı duyunca tası yere fırlatır ve tas kırılır
kız basar feryadı
anne bu amca köpegin tasını kırdı
__________________

TESADÜF BU YA!
Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip daHatalı Kelime Kullandınıznışmaya başvurdu:

— 48 numaralı odada
yatan genç kızla görüşmek
istiyorum.

Nöbetçi hemşire sordu:

Hay hay! Siz nesi oluyorsunuz hastanın?
Ben mi? Erkek kardeşi?
Bu sırada hemşirenin yanında duran hanım hemen atıldı:

— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben
de annesiyim...

EVLİLİĞİN BÖYLESİ
Nasrettin Hoca evlenHatalı Kelime Kullandınız meye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıkaHatalı Kelime Kullandınız rırlar.

Şöyle huylu!
Böyle soylu!
— Dünyalar güzeli... Hoca'nın gönlünü çelerler.



Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren HoHatalı Kelime Kullandınız ca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin.

Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için:

— Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, kiHatalı Kelime Kullandınız
me görünmeyeyim? diye sorar.

Hoca şaşkın:

— Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen
görün... der.

DOĞRU SÖZ
Müfettiş, öğrencilere sorar:

— İçinizde en uslu kim?

Öğrenciler, hep bir ağızdan - cevap verirler:

— Öğretmenimiz!

SON ÜMİT
Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıkaHatalı Kelime Kullandınız caktı, arkadaşı sordu:

Yahu sen hep kaynanandan yakınıp durmaz miyHatalı Kelime Kullandınız
din? Şimdi de Avrupa gezisine mi çıkarıyorsun?
Ne yapayım kardeşim, sık sık Avrupa'yı görmeHatalı Kelime Kullandınız
den Allah canımı almasın! deyip duruyor... Benimki, bir
umut işte...