--------------------------------------------------------------------------------
Bu laflara kahkaha atarak güleceksiniz
Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine, sunucusundan dansçısına kadar kadar kimler, neler demişti. İşte onlardan bazıları:
******************
SÜLEYMAN DEMİREL:
“Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”
Türkiye’de petrol vardı da, tankerlerin hortumuna ağzımızı dayayarak biz mi içtik?
Bana sağcılar adam öldürüyor dedirtemezsiniz.
******************
ESKİ BAŞBAKAN TANSU ÇİLLER:
Tansu Çiller Yalova’da, Yalova’nın 77. il olaca ını müjdelemeye çalışıyor. Ama pek de başarılı olamıyor. Kalabalık bir türlü 77 demez.
Sizi il yapayım mı?
Tansu Çiller: Yedi yedi daha ne edeerr?
Kalabalik: Ondöört
Tansu Çiller: Haayyııırr. . Yedi yedi daha ne edeeer?
Kalabalık: Kırkdokuuzz
Tansu Çiller: Haayııırr. . Bugün günlerden neee?
Kalabalık: Cumartesiiii
Tansu Çiller: Haayııırr. . Bugün ayın kaçııı?
Kalabalik: Yedisiii
Tansu Çiller: Aylardan neee?
Kalabalık: Temmuuuuzz
Tansu Çiller: Yedi yedi daha ne edeerr?
Kalabalik: ? ? ?
Tansu Çiller: Sizi Türkiye’nin 77. ili yapacağım
******************
SEDA SAYAN: Aloooo kiminle görüşüyoruz ?
Telefondaki adam: Mustafa
SEDA SAYAN:: Naber lan Mustafa , bizi nereden ariyorsun
Telefondaki adam : Şişli
SEDA SAYAN: : Ne iş yapıyorsun lan mustafa ?
Telefondaki adam : Belediye başkanı
(Telefona başlanan Şişli Belediye Başkanı Mustafa Sarıgül)
******************
REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”
REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”
******************
SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES: “Kars”
SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”
******************
WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir seyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”
******************
TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA SPİKER: “Alpay arka ayağını burktu!”
******************
GAZETECİ SORAR: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”
******************
CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”
******************
EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”
******************
DOĞUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”
******************
‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”
NECO: “Harika... Süper!”
******************
A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”
****************
İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”
******************
NİHAT DOĞAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”
******************
BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve e er ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”
gayet gaff bunlar
